"...- Так зачем же ж ты согласилась!!!?
— Все это трудно объяснить, если с тобой такого не происходило. 
— Ой-ой, мы такие особенные!
— Не кричи. Я просто хочу сказать, что я бы тоже не смогла бы тебя понять, если бы со мной всего этого не произошло бы.
— Я просто понять не могу, как люди умудряются самостоятельно создавать себе такие проблемы. Давай, я слушаю.
— Черт тебя побери, ладно… Вообрази, что ты стоишь в очереди в буфет. Изучаешь меню и, о боги, сегодня среди прочего подают восхитительные фаршированные куриные ножки. Ты, в предвкушении, двигаешь и двигаешь свой поднос к цели. Вот-вот наступит твой черед и мысленно ты уже поливаешь ножку подливкой. Ты уже созерцаешь ее — последнюю оставшуюся в жаровне, ту самую замечательную ножку, ты следующий в очереди и уже чувствуешь ее вкус на языке. Но тут происходит невероятное — человек перед тобой начинает говорить, как он любит куриные ножки, рассказывает как он голоден и сколько счастья ему принесет эта ножка. И тебе бы сказать, что ты тоже хочешь эту ножку, но ты ведь и так предвидишь исход, да и совесть не позволяет и некрасиво это — отбирать радость у другого. И вот пока ты борешься со своими не к месту моральными правилами, твоя любимая ножка уплывает к кассе на чужом подносе. «Что Вам?»-улыбается буфетчица. А ты растерян, всего минуту назад ты точно знал, чего хотел, а теперь уже все равно, что брать — обедать-то надо, и ты наугад тыкаешь в кусок говядины.Не потому что ты её хотел, а потому что тебе уже все равно, что брать, раз не смог получить, что хотел больше всего на свете..."

Такое оущение, что судьба ведет меня куда-то, у нее есть свой план на счет моей жизни и все складывается по этому незримому сценарию. Все переплетается незримыми нитями.

Самое важно — это читать знаки и быть достаточно смелым, чтобы следовать им. Еще бы знать, куда я иду...

Кому-то нравится кататься на коньках, кто-то получает наслаждение от бокала пива с сушеной воблой, мне же доставляет удовольствие влиять на судьбы людей. Я стараюсь заставить окружающих выйти из зоны комфорта, поверить в себя, доказываю, что они ни чем не хуже окружающих и тоже могут воплотить свои мечты в реальность. Это такое наслаждение, видеть каких успехов они достигают, так радостно наблюдать, как меняется к лучшему их жизнь, как становятся они увереннее и жизнерадостнее. В этом году я была несказанно удивлена. Когда моя жизнь пошла под откос, когда мне было плохо и все казалось бессмысленным, все те, кому я когда-то помогла и поддержала, не сговариваясь написали мне письма благодарности. Такие письма дают смысл всему твоему существованию.

Конечно, не все благодарят и даже не все считают тебя причастным к своему успеху, немного грустно от этого. В моей жизни есть знакомая, она мне не подруга, просто знакомая, которая уже два года периодически всплывает в моей жизни. Я не знаю, что это за стечения такие, но, несмотря на то, что она позволяет отпускать в мой адрес какие-то колкости за глаза, я все время помогаю ей — то убеждаю, что несмотря на то, что она проиграла соревнования, ей не нужно бросать спорт, то устраиваю ей выступления, интервью и статьи о ней. И человек воспринимает это как данность. Может зря я пишу сейчас обо все этом, но меня задело, что недавно она выложила благодарственный пост, за то, что сейчас о ней узнали, пишут и рассказывают. Она перечислила всех в посте, кроме меня, человека, который возвел ее на эту вершину. Ни одного слова благодарности — ни в посте, ни в личном сообщении. Ни одного слова «Спасибо». И от этого так грустно.

Я знаю, нас постоянно учат не ждать благодарности, но порой нестерпимо, что твой труд хоть и прошел не зря, но остался незамеченным… 

Это так странно — ненавидеть человека за то, что он предал тебя, отобрал надежду и веру, практически похоронил, и любить его, потому что не можешь иначе, потому что было время, когда он дарил тот свет, который зажигает искру в сердце.

По-моему я только сегодня поняла, почему так важно учиться у лучших. Именно уровень того, у кого ты учишься определит твой начальный уровень. Все чего ты добьешься позже, твой уровень мастерства и время, необходимое на создание чего-то стоящего, будет зависеть именно от того, с чего ты стартовал.

Пожалуй, одна из самых сложных вещей в нашей жизни — начать отвязывать баласт, который не позволяет подняться на высоту и наслаждаться  жизнью. Вот и я скидываю один из таких мешков сегодня. Раньше я старалась контролировать окружающих, стараясь не упустить тот момент, когда они решатся предать, изменить, обмануть. На это уходило неимоверное количество энергии и нервов. А сегодня я просто не хочу этого больше. Я возлагаю всю ответственность на самих людей — друзей, близких, коллег и окружающих. Что касается меня, то недавно я прочитала фразу: " Те кто падаю в моих глазах — разбиваются насмерть". Пусть они руководствуются своей совестью в своих поступках.  Если случится, что я узнаю, что меня обманули — мы попрощаемся. Раньше я думала, что нужно давать второй шанс, но это был самообман, так как я считала, что и у меня будет еще один шанс.Теперь я понимаю — у каждого в жизни, есть только сегодня и только одна возможность поступить так, а не иначе. Я хочу, чтобы окружающие чаще задумывались о своих поступках и понимали, что может случиться так, что исправить у них уже не будет возможности.

Ну, что ж, прошло довольно много времени. Новый год вступил в свои права. Весь 2015 я провела на развалинах своей жизни. Зажигала костры в надежде найти хоть что-то, что еще можно воскресить, но нет… та жизнь мертва. Надежда умерла. И я, пожалуй, тоже. В ней больше нет того света, той путеводной звезды, за которой я шла. Осталось только подобие, мне не страшно умирать. И я бы ушла уже, но у меня есть близкие, за которых я в ответе.  Каждое утро я буду спускаться в метро, сливаясь с серой унылой толпой, которая живет своей тоскливой однообразной жизнью. Буду ходить как все на работу, чтобы мои родным было, что есть и чем платить за жилье. Буду заниматься волонтерством, как и раньше, изнуряя мозг огромным числом проектов и тело бессонными ночами. Просто потому что сейчас все остальное потеряло смысл. Меня не нужно читать, я не жду ничьих комментариев или пожеланий. Просто пишу, чтобы контролировать свои действия и не забыть некоторые вещи.

Я начинаю с нуля....

Когда-то, во время одной из бесед с моим знакомым, я в сердцах бросила, что смирилась со сложившейся ситуацией и больше не хочу бороться. Я никак не ожидала, что мой ответ вызовит такую бурную реакцию с его стороны.

«Нет ничего хуже, чем смириться. Опуская руки, ты лишаешь себя шанса на другую жизнь. Смиряясь, ты закрываешь одну из дверей. И в конце концов рискуешь остаться в своей собственной тюрьме. Но еще хуже, что смирившись, ты закрываешь эту дверь не только для себя, но и для кого-то, кто стоит по ту сторону.»

Этот разговор зацепил меня тогда, 12 лет назад. С тех пор я ни разу не отступила, я добивалась того, что другие считали невозможным, я исполнила все свои самые заветные мечты… кроме одной. Я подошла к ней так близко, но что-то пошло не так. Все пошло не так. И вот сейчас, впервые за эти 12 лет я опять на грани, стою перед дверью, которую почти готова запереть, смирившись. Где-то внутри еще живет слабая надежда, но она начинает уступать защитным механизмам психики, которая стараясь избавиться от стресса, просто твердит «Оно тебе надо? Зачем бороться и напрягаться? А что если все зря?» Хуже всего, что я начинаю поддаваться на эти уговоры. Я впервые за эти 12 лет не знаю, как поступить, как найти выход, как изменить, то что уже сделано. Как жаль, что нам дается только один шанс. Раньше я считала, что всегда будет и другой, но нет...

Если бы у меня был еще один шанс, я бы не стала так тормозить снова, придаваясь никому не нужным размышлениям " а что если?"

В преддверье моего  очередного глобального путешествия, нашлись-таки опять те, кто решил, что без их ложки дегтя в моей бочке меда что-то слишком сладко.  Поэтому хочу изложить для вас мою позицию и положить конец этому бесконечному трепу о том, что я должна и кому.

У каждого в жизни свои обстоятельства. Да, я люблю путешествовать, люблю знакомиться с новыми людьми и узнавать что-то новое. Я восхищаюсь всем многообразием, которое нас окружает  и еще не до конца успела разучиться радоваться мелочам, не до конца разочаровалась в людях.  В свое время я поступила на геофак в надежде, что учеба откроет для меня новые возможности для  путешествий. Ну, не нашлось тогда человека, который объяснил бы, что чтобы путешествовать нужно не географическое образование, а высокооплачиваемая работа или, на крайний случай, состоятельный дяденька, который будет исполнять желания . Ну да, святая наивность воплоти, но я не жалею, что тогда сделала такой выбор. Я путешествую по мере своих сил.  Если бы у меня была возможность выбрать другую жизнь,  то, наверное, я бы выбрала ее. Променяла бы все это на вечера в кругу семьи, на детский смех, на заботу о своих родных и близких, на совместные планы и мечты. Но на данный момент  я имею то, что имею и строю свою жизнь сообразно моим реалиям, и меня радует, что через 10 лет, оглянувшись назад, у меня будет, что вспомнить.

После возвращения из моего последнего путешествия стало понятно, что есть поступки, которые вначале ты совершаешь для себя, но в итоге они влияют на решения других людей. В подтверждение – то огромное количество писем, которое я получила после своей публикации. Большинство из них были письмами благодарности, а это говорит о том, что все было не зря.

Если вам кажется, что я живу неправильно, возможно пора задуматься о двух вещах – во-первых, может это просто зависть, рожденная страхом,  что вы так и не решитесь  жить так, как давно хотели; во-вторых, может это не ваше дело – как жить мне.  Я не считаю,  что кому-то что-то должна и оставляю и впредь за собой право так думать.  В своих действиях я руководствуюсь либо своими целями, либо благодарностью или уважением к людям, которых мои действия касаются. Все остальные непричастные к моей жизни, но считающие себя  очень уж умудренными жизнью – правильно –  идут лесом.